dimanche 27 novembre 2016

fourrure antérieure



Tous les problèmes étaient réglés, on avait trouvé toutes les réponses à toutes les questions possibles, on avait inventé et amélioré au maximum toutes les machines, idées, recettes, concepts, philosophie, constructions physiques et mentales,...
Et pourtant quand il a débarqué avec ses grandes oreilles, ses fines moustaches et ses incisives parfaitement aiguisées, tout le monde à compris qu'il savait quelques chose que nous ignorions.
Le cataclysme fut total. La gigantesque université rotative protéiforme qui se félicitait d'avoir répondu à toutes les questions il y a encore deux minutes fut confrontée au constat de l'ignorance non seulement d'une réponse, mais également de la, ou des question(s) qui lui étai(en)t liée(s). Et tout ça par le simple sourire en coin un poil arrogant affiché par un écureuil d'à peine deux ans. Bien sûr, l'âge n'était plus un indice permettant de quantifier la connaissance d'un individu à ce moment, mais ceux qui se souvenait d'une époque où c'était encore le cas notèrent toute l'ironie de la situation.
Par un hasard tout à fait étonnant, Vincent Sharpfang (c'était son nom), non content d'être un érudit de première classe, nourrissait également un goût prononcé pour le spectaculaire et le grandiloquent des émissions de divertissement d’antan qu'il avait eu le loisir d'espionner dans le salon d'un appartement tout à fait modeste dont la fenêtre donnait sur le parc parisien ou il avait élu domicile avant que sa condition de rongeur primitif ne soit révoquée par l’événement désormais connu sous le nom de "libintan" (pour libération de l'intellect animal).
Passionné en particulier par l'émission Fort Boyard, Vincent n'accepta de révéler la réponse dont il connaissait la question et la question dont il connaissait la réponse que dans le cadre de ladite émission, en direct, retransmise dans le monde entier, au moment de l’épreuve de funambulisme sur monocycle au dessus de la fosse aux tigres enragés communistes (les règles avait légèrement changé par rapport au début du 21è siècle).
Comme l'humanité et l'animalité brulaient d'envie d’acquérir la minuscule fraction de connaissance qu'il ne possédaient pas encore, les conditions du savant hirsute furent acceptées.
Deux semaines après sa demande, juché sur son monocycle, entouré des caméras du monde entier et bercé par le balancement du câble en acier qu'il funambulait avec maitrise et grâce, Vincent prononça la question qui allait définitivement conclure la recherche de connaissance débutée par l'humanité des millénaires auparavant, interrompue un court moment pendant la coupe du monde de football de l'année 1998, et finalement menée à bien en quelques semaines à la suite du Libintan.
"qui est Lendorre Crapoussin ?"
Le monde, qui s'attendait à un question d'ordre scientifique, philosophique ou, pour les plus optimistes, à une devinette, resta muet devant cette interrogation.
A exactement 8637 kilomètres de là, Lendorre Crapoussin réalisa que lui même ne connaissait pas la réponse à cette question.


[o]  <=== Un indice.

dimanche 20 novembre 2016


Dum dum dum dum dum dum dum.
Qui l'eut cru, Lorsqu'il revint sur terre, plus précisément à Mons, le premier jour du printemps 2028, le Christ, plutôt que de trainer ses savates crasseuses de charpentier antique à travers le monde, décida de se porter acquéreur d'un Peugeot Boxer d'occasion dégoté sur la centrale.fr et de partir en tourner avec ses apôtres, eux aussi réveillés prématurément de leur sommeil éternel par la grâce divine.
Tout apporteur des nouvelles du jugement dernier qu'il était, le roi des rois se tourna naturellement vers le Doom Metal pour répandre sa bonne parole aux autres enfant de dieux, aux poivrots et aux irlandais à travers une série de concerts dans tous les bars de Wallonie acceptant de lui verser un cachet raisonnable de manière à couvrir les frais d'essence.
D'abords intimistes, ces concerts se firent de plus en plus triomphants à mesure que la rumeur de sa seconde venue s'amplifiait, et ce malgré les efforts prodigieux des journalistes et de la classe politique pour faire passer cet événement pour un ambitieux canular probablement orchestré par une secte d'adolescents biberonnés à la culture internet et à la perte des valeurs traditionnelles qui en résultait.
Outrés par cette allégation répugnante de malhonnêteté intellectuelle, les adolescents du monde entier s’unirent pour démentir l'information en demandant au messie de multiplier les pains dans le hall du parlement européen à l'occasion de son passage par Bruxelles ou il devait donne le 146è concert de sa tournée le 23 novembre au soir.
Le sauveur ayant fort besoin de regonfler se côte de popularité auprès des jeunes maintenant que le public de ses concerts était uniquement composé de catholiques grisonnants, de protestants sinistres, d'orthodoxes exaltés et de juifs circonspects, s’exécuta en inondant le parlement d'environ 68 tonnes de pain de campagne au pavot qu'il répliqua sous les yeux ébahis de ses fidèles d'après un original qui lui avait été offert le matin même par le gérant du Lidl local qui avait flairé l'occasion de faire la promotion de son magasin à moindre frais (fait amusant, il est maintenant le sixième homme le plus riche de Belgique). 
Malheureusement pour le Christ, il fut crucifié à nouveau le mardi suivant par le lobby de l'industrie boulangère qui avait perdu 75% de ses valeurs en bourses dans les heures ayant suivi l’événement.
Ainsi se conclut la seconde venue du fils de Dieu, Anish Kapour fut chargé de concevoir son tombeau, le Vatican ordonna le génocide de tous les boulangers et les orgues dans les églises furent remplacés par des amplis à lampes Rickenbacker reliés à des pédales Big Muff comme celle utilisée par le prince de la paix.
Les églises ne désemplissent plus, tous les styles musicaux autres que le Doom Métal ont disparu, les ventes de bière d'abbaye ont quadruplé, l'humanité connait enfin la paix.
Amen



dimanche 13 novembre 2016

plouf




plouf.
C'est le bruit qu'il a fait à la fin de son plongeon dans l'abîme.
Le public s'attendait à un plaf, les médias à un plif et les techniciens en plongeon sydéral non guidé à un sploutch, un splouitch à la limite.
Mais il a fait plouf.
Jamais jusqu'à ce jour un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait émit un tel bruit en basculant dans l'inconnu lumineux de l'autoroute céleste, ce qui est tout à fait normal quand on sait que jamais un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait réussit cette cascade téméraire, ce qui est tout à fait normal quand on sait que jamais un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait tenté cette cascade.
Et Lendorre, au mépris du danger et au nez et à la barbe de son instinct de survie qui l'avait tant fait souffrir durant son adolescence, avait plongé sans même un regard en arrière dans l'inconnu et l'improbable. 
Et Lendorre, faisant fi des avis d'experts et déjouant même les statistiques les plus rigoureuses, avait, par son choc avec la matière amphigourique de l'abîme, agit sur la pression de l'air autour de lui et modifié sa fréquence de sorte que la vibration créée, en entrant en contact avec les tympans de l'audience présente ce matin là et après une réaction en chaine différente selon les espèces concernées, la connaissance d'avoir entendu le son plouf.

Blatte, P.J.M.E. (5c-aécomp*) - Le plongeon déterminant de Lendorre Crapoussin - Bergers de panurge - 896 - pp.1-6
*cinquième cuillère de l'an émulsionné en compote

[o] <=== Plouf

 

dimanche 6 novembre 2016

Eux


Diantre.
Fichtre.
Putain.
Ils sont arrivés.
Tout le monde savait qu'ils arriveraient à un moment ou un autre mais tout de même, de là à arriver maintenant.
Alors là...
Je m'attendais vraiment pas à ce qu'ils arrivent si tôt.
Sérieusement, en prenant en compte leur vitesse de déplacement et la distance de leur point de départ, leur arrivée soudaine ressemble quand même à une malchance funeste teintée d'ironie cruelle vis à vis des pauvres êtres en souffrance que nous sommes.
Vous trouvez pas ?
Parce que quand même là... Sans vouloir valider les thèses complotistes qui fleurissent par milliers sur les internets, il faut quand même avouer que c'est un peu énorme comme coïncidence...
Je veux dire, eux qui arrivent au moment ou lui part, c'est vraiment ridiculement improbable, et encore plus quand on prend en considération le fait qu'il soit parti là où il est parti.
C'est vraiment louche cette affaire.
j’espère que ça se passera pas comme l'autre fois...

[o]<=== pas cette fois là, l'autre


mercredi 2 novembre 2016

la suite


Tout s'est retourné.
tout a tourbillonné, tout s'est déformé, dissocié et balancé nonchalamment dans un mouvement de balancier rotatif polyaxial.
Bien sur au début les gens on paniqué, les gouvernements se sont écroulés, les ogives nucléaires cachées ont explosé en emportant avec elles des régions entières. Mais en fin de compte, tout le monde a compris que tout était pour le mieux.
D'abord, les plantes et les rochers ont formé des anneaux en orbite autour du noyau terrestre qui lui est devenu minuscule, un soleil de poche pour éclairer un toupie cosmique.
Puis les animaux ont cessé de faire semblant, ils se sont redressés et se sont habillés, comme tout le monde, ils ont réappris à parler et se sont intéressés à l'art, la science, la littérature, la politique, la nouvelle géographie, l'artisanat et la philosophie. Ils ont créé une nouvelle force de travail exceptionnellement compétente, diversifiée et abondante.
En une période de quelque semaine, non seulement avions nous percé les mystères du temps et de la matière, trouvé le sens de la vie et fait des gaufres, mais nous avions également atteint un état de paix sociale inégalé jusqu'alors grâce à un modèle social conçu par des castors à poils jaunes de l'anneau colombiano- polonais - surement l'anneau le plus prolifique en matière de recherche sociologique.
L'humanité avait rempli tous les objectifs et transcendé tous les idéaux possibles et impossibles, l'histoire était enfin arrivée à sa fin, la post histoire pouvait commencer.
C'est alors qu'il est arrivé...

[o] <=== La suite ici