dimanche 20 novembre 2016


Dum dum dum dum dum dum dum.
Qui l'eut cru, Lorsqu'il revint sur terre, plus précisément à Mons, le premier jour du printemps 2028, le Christ, plutôt que de trainer ses savates crasseuses de charpentier antique à travers le monde, décida de se porter acquéreur d'un Peugeot Boxer d'occasion dégoté sur la centrale.fr et de partir en tourner avec ses apôtres, eux aussi réveillés prématurément de leur sommeil éternel par la grâce divine.
Tout apporteur des nouvelles du jugement dernier qu'il était, le roi des rois se tourna naturellement vers le Doom Metal pour répandre sa bonne parole aux autres enfant de dieux, aux poivrots et aux irlandais à travers une série de concerts dans tous les bars de Wallonie acceptant de lui verser un cachet raisonnable de manière à couvrir les frais d'essence.
D'abords intimistes, ces concerts se firent de plus en plus triomphants à mesure que la rumeur de sa seconde venue s'amplifiait, et ce malgré les efforts prodigieux des journalistes et de la classe politique pour faire passer cet événement pour un ambitieux canular probablement orchestré par une secte d'adolescents biberonnés à la culture internet et à la perte des valeurs traditionnelles qui en résultait.
Outrés par cette allégation répugnante de malhonnêteté intellectuelle, les adolescents du monde entier s’unirent pour démentir l'information en demandant au messie de multiplier les pains dans le hall du parlement européen à l'occasion de son passage par Bruxelles ou il devait donne le 146è concert de sa tournée le 23 novembre au soir.
Le sauveur ayant fort besoin de regonfler se côte de popularité auprès des jeunes maintenant que le public de ses concerts était uniquement composé de catholiques grisonnants, de protestants sinistres, d'orthodoxes exaltés et de juifs circonspects, s’exécuta en inondant le parlement d'environ 68 tonnes de pain de campagne au pavot qu'il répliqua sous les yeux ébahis de ses fidèles d'après un original qui lui avait été offert le matin même par le gérant du Lidl local qui avait flairé l'occasion de faire la promotion de son magasin à moindre frais (fait amusant, il est maintenant le sixième homme le plus riche de Belgique). 
Malheureusement pour le Christ, il fut crucifié à nouveau le mardi suivant par le lobby de l'industrie boulangère qui avait perdu 75% de ses valeurs en bourses dans les heures ayant suivi l’événement.
Ainsi se conclut la seconde venue du fils de Dieu, Anish Kapour fut chargé de concevoir son tombeau, le Vatican ordonna le génocide de tous les boulangers et les orgues dans les églises furent remplacés par des amplis à lampes Rickenbacker reliés à des pédales Big Muff comme celle utilisée par le prince de la paix.
Les églises ne désemplissent plus, tous les styles musicaux autres que le Doom Métal ont disparu, les ventes de bière d'abbaye ont quadruplé, l'humanité connait enfin la paix.
Amen



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